分裂と統合☆

こんにちは、べっぽです♪
今は夜のお仕事をしているのですが、昨夜は久しぶりに精神分裂の症状が出てしまいました(^-^;)

お仕事ではなかったんですけどね。あ、おやすみだったから気が弛んで発症したのかな。


自分の考えていることが、他の人に全部知られてしまっているという妄想による過緊張とか。

その場を、昔別れた彼氏なり両親なり、大切な人に見られているっていう恐怖から、笑いながら泣いたり突然キレたり、息苦しくなって過呼吸になって、腹部に疱疹が現れて突然、水様便に襲われたりします。

それで、自分に対して、責任の所在が不明確になります。あくまで、自分にとってですけど。これは、とっても大きな不安に見舞われます。

私の症状は昔から、そんな感じ。


妄想癖もありました。

自分には既に小さな子どもが居て、何が何でもご飯を作ってあげないと、お金を作って幼稚園に行かせてあげないとって、本気で思い込んでしまうんですが、昨夜はそれと同時に、そう思い込んで存在している自分を客観的に見つめている自分が居て、これは初めての感覚だったので気が狂いそうっていうか狂ってたんでしょうか(笑)


幻聴が凄かったんです。一人で居たわけではなかったんですが、２人の自分が耳元で話しているんです。

幻聴です、はっきり声として認識してましたもの。

朝起きて、最初に両脚が痺れてまったく自由がなくなりました。

その次は両腕です。何かに掴まれてるようにガッチリ固定されて、硬く脆くなって、腕を引いてもらった時に、肘の上から千切れてしまうかと思いました。

それから呼吸と表情がコントロール出来なくなりました。

唾液は血の味がします。強く頬の内側を噛み続けていたのに、さっきまで気付いていませんでした。


今も軽く、そういう自分の内部で色々なものが渦巻いているのを感じますが、お陰で自分の感動の原点を思い出したように思います。


病気を治す手段は沢山あるのかもわからないけど、自分がそれを受けてるだけじゃ、多分感動はないんです。

感動は受動的なものじゃないんです。

病気が勝手に治るから感動するんじゃなくて、自分が本当に共感出来る理論を探して、そこに実践が加わるから感動するんです。


他人にすがるのは、お金が勿体ないだけです。

他人に指示をするのは、労力が勿体ないだけです。


自分自身、心のままに矛盾ない生き方を目指す。

それだけで、すべてが良い方向に向いていくような気が、今はしています。


自分として生きられることが、きっと何よりも幸せです(^-^)